イカサマな新素材

写真をあげたり日記を書いたりします

仕事。ボロボロのセーターが、端からほつれ出して止まらない、といった具合に、続々と、続々と、ミスが発覚。やばし。ごめんなさいごめんなさいと心の中で何度も謝るが、誰に謝っているのかわからなくなってくる。何も手につかないので外に出る。ミスったまま、もう世に出てしまっているので、今できるのは原因究明、反省、各所に謝罪。

今日初めて「この仕事向いてないかも」に包まれた。脳裏によぎることは何度もあったが、包まれたのは初めてだ。プールの上を、スケスケのデカデカボールに入って走る!みたいなアクティビティあるじゃん、アレ並みに包まれてる。どうやって入って、どこから出るのかわからない。私はその中で七転八倒している。必死にバランスをとりながら、今度の企画では繰り返さないぞという思いを強く強くする。もっともっと体力を、筋力をつけねば。

その、今ミスがポロポロと発覚している企画たちを進行してたとき、つまり今月前半、私はダメダメだった。何をしてたか、今パッと思い出せないくらいダメだった。

自分のくちびるから、唾液とコーヒーが混ざった匂いがして、付き合っている男のことを思い出す。こっちもあんまうまくいってなくて、今月前半、常に揉めてた気がするが、でも具体的に、いつどんな風に揉めてたか思い出せない。記憶がない。こっちはこっちで「人と親密に付き合うの、向いてないかも」に包まれて、水上スケスケデカデカボールの中で、生まれたての子鹿のようにバランスを失っている。私はどうしたいのか?ということをずっと考えているが、よくわからない。彼と何がしたいのか?一緒に住みたい?生活したい?子供を産み育てる?考えれば考えるほどわからなくなる、でも、これは恐らく、一人で考えるべきことではなく、二人で考えることだと思うので、一人で考えてよくわかんないって思うのは、たぶん、間違いではないと思う。

春の夕方、知らない街を一人で歩く。今日、靴紐が解ける、4回目。前に、付き合っている男と歩いているときに、私の靴紐があまりにもすぐ解けるので、ギュウっと強く結んでくれた。それがとても嬉しくて、大好きだと思った。今夜、靴紐を結んで欲しい。本当はまた、今すぐにでも、お願いして甘えたい。だけど、それはどうしてもできない。できないことは仕方がないので、お行儀よく諦める。諦めることが増えていく。

「私は何も望んでいない」と思いたい。私は、私自身に満ち足りていて、彼氏に何かを強く要求したりしないと思いたい。だけど、それは傲慢な考えで、本当は、ごくありふれたエゴたっぷりの生娘だったということが、この一週間ほどでよくわかった。

悟りにはまだ早かった。世俗にまみれながら、足るを知るべく、目の前の生活を立て直す。いくら将来の約束をしていても、そしていつか生活を共に過ごす日が来ても、ひとりの人間であることには変わりがない。自分の足でしっかりと立つことを意識して、余裕を持って暮らすことを心がける。それに集中することだ。