イカサマな新素材

写真をあげたり日記を書いたりします

‪自分がフッと死にそうな気がして怖い。‬電車に飛び込んだりするイメージが、パッと浮かんで、ふう……と思う。

まえーに「自殺 方法」とかでググったときに、自殺しようとしても上手くやれないことのほうが多い、みたいなのを読んでから、そうなったら困るなあと思ってなんとか止まってる。

でも、5月に後輩が事故で死んで、簡単に死ぬときは死ぬんだと思った。命、まじで意味がわからない。

これからも、ときどきこうやってグワーーーッと、早く死にたい波に襲われながら生きるのかなと思う。憧れの会社の内定もらってもまだ死にたいのだから、多分一緒、ずーっと死にたがってると思う。今夜は特に死にたかった。どうやって帰ってきたのかちゃんと覚えてない。

というか、全然さっきまで元気だったんだけど、家に一歩踏み入れるとこうなるのだから、とりあえず一刻も早く家を出ることを本格的な短期目標とする。この家が全てを吸い取ってる気がする。

Amikaさんのライブいってから(前からずっとそうなんだけどなおさら)好きな人のことがどうしてもAmikaさんの歌詞で思えてきてくやしい。「心は変われないというだけ」状態なんだけど、とにかく自分が素敵になるしかない。とにかく幸せを狙っていこう。

どこかにわたしが死にたかった気持ちを残しておかないと、もし本当にうっかり死んでしまったとき、みんなびっくりするだろうから、と思ってわたしはこのブログを書いてるので、もし私がうっかり死んだら、このブログを読んでる人は、私の身近な人にこのブログを教えてあげてください。親とか。でもまだ死んでないので、今このブログを読んでる私の知り合いは、こっそり黙っててください。

みんなこんな辛くて悲しい中頑張って生きてるんだろうか?すごいね人間。私はもう早く終わりにしたいです。って思うときがときどきあります。

しかしこう、このブログを読み返すと、ちょくちょく「本当に生きててよかった」と「死にたい」を繰り返しているなーというかんじなんだけど、これはもしかして躁鬱なのですか?

躁鬱というには大げさかもしれないけど、私は気持ちの振れ幅がすごく大きいと思う。

「めっっっちゃたのしい!!!!」があるからこそ「もう嫌だ!!!!!!!」があるというか……。もっと淡々と過ごしたいよできるものなら。

今まではこんな